42 散步应该在傍晚 (第1/2页)

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    夜里，牙痛剧烈，直接带动了生理上的眼泪，右眼。友与我一些布洛芬，我下楼打热水，掺了点冷的服下，另一位问我如何了，我说应该在慢慢见效。

    两点多，复疼起。五个小时，许是近五个小时，我静坐着，感受剧烈的疼痛，因为我知道会过去，尽管发生时那样难过。

    6月26日

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    午后，呓语：

    (一)

    我喜欢许多人，但是和普通物件一样的喜欢。

    (二)

    和现实世界隔了一面扭曲的镜子，我瞅见那里是畸形的，他们瞅见我是畸形的，而彼此认为所身处的环境才是最健康的。我认为我十分健康。我是一个十分严肃的人，很多事情值得被严肃对待。

    (三)

    这一辈子，人会遇到很多人，爱很多人，情爱，友爱，血缘或别的爱，原谅我稀释了它的价值。

    (四)

    忽然不理解随和是什么意思了，我有不随和的幸福。

    (五)

    有点孤僻，与人离得远。有时我会感到孤独不太好，孤零零的人，这种心思会持续好几分钟，也许二十分钟，大部分时间忘记了自己身在孤独之中。大概在世俗眼里，我过于叛逆了吧，在我眼里，同样许多事不能理解。

    (六)

    怎么也想不通，对待庄重的事情为什么有人会欺骗，他们是怎么做到的，闭着眼睛说爱情。比如那枚戒指，与钱无关，与承诺有关。为什么一个人会承诺，但，没关系，污点还装作那样认真的样子，于是，认真也被他辱没了，我不能理解，那个造成过伤害的人，他轻易就可以讲出爱却剥削我的时间，不能理解，过去我把这看成很重要的事，他说爱却强迫回馈相同的爱，不能理解，在还是一个传统的女孩时为什么不尊重，我那样的害怕甚至哭了，性，是只能发生在爱人之间的事，这很严重。然后他说，我是认真的，给你准备了戒指，那是我的承诺。非常、非常狗屎、他一下子玷污了很多东西。

    这样的事情，在我身边太多了，该习以为常，却仍感到诧异。所以新的，和正常人的恋爱让我感到巨大的幸福。

    (七)

    只要思念，思念就好了啊，在感情的世界里，美好、庄重。你为什么想有一个男友？我告诉他，因为想要有个寄托，可以让心平静下来。

    (八)

    忽然，接触了纯粹之后，许多事看不懂了，我本身也是纯粹的。有时也特别虚伪，所以会羞愧，我太虚伪了，不能这样……意识到这点好痛苦……

    (九)

    可恶的皮鞋，怎么如此合脚了！

    6月28日

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    不知道骑去哪了，总之很远很远。眼睛痒痒的，我想象骑着骑着，嚎啕大哭。然而没有，我在那个世界嚎啕了，这个世界继续行车，无处可去。

    人总是言不由衷，笑着哭，活着的时候喊着去死，死后灵魂会不会撒谎呢，不知道，《竹林中》预设会。

    过马路，推着车走，走着走着，我笑了。我不会回应，不知如何表达，就算被亲吻，也毫无感觉，这叫人难过，有一阵心悸。生活，是为了什么？我活着是为了什么？他们沉浸其中，他们爱人，恨人，工作，家，友谊，他们在做什么，我不懂。想弄清楚，这一切好陌生。有些人很过分，过分也就那样。天色将晚，我在漫步，它渐渐暗下去，在这个星期天的晚上。

    假如可以重来，我不想来，今天算不上悲伤的情绪，还归在冷漠之列。小时候想去哥本哈根，安徒生的故乡。他长得不帅，可爱的故事们把他变得很美好，于是他非常英俊。我也想，有美丽的故事。如此可以抚慰。抚慰，不知道是自己还是别人呢？

    有时候根本不想说话，想忘掉自己。我并没有想过糟蹋感情，试探感情，你不该那样说我。只是，希望被善待，又害怕善待我的人认真了。不要认真，我对自己都不认真了，会叫那些人难受的，远远的就可以了。讲这话时是抱着希望还是不希望，都有吧，我是个极其矛盾的人。在路上，轻轻地笑，然后涌出泪，然后未流下，它是灿烂的笑，一个陌生女子灿烂地笑着，骑车而去。它们轻飘飘的，于是我买了杯小酒，因为刚喝过一杯热奶茶，一袋牛奶，不是为了买醉而买酒，只是想喝这个饮料，尽管口味一般。

    晚风，很好啊。有时我为某些事感到一些生气，后来想想，算了，他人的事罢了，即使是对我做的。习惯了，谈不上什么伤害。我还能失去什么吗？还有什么是可以失去的吗？

    我想去草原看飘雪，想去再踏一回浪，不穿泳衣，一条碎花裙就行，没想好什么花色，一个人，写一篇好诗，还有很多事，是我希望的，最好可以领略的，哪怕意识到其实很无聊，可是光想想就很美好了，我还想看北极的夜空，柳藤可以编一枝花环。

    我只是同意了，然后发现依旧毫无感觉，也许我真的不喜欢人了。有一对情侣在吵架，用手指着对方，他们愤怒地给了对方一些警告。这样的相处，是为了什么呢？

    我和别人，吵不起来，也冷不起来，心里有火，要么就是冰块，不对，是因为我的心冥顽不灵……

    两瓶～微醺果酒，用塑料袋兜着挂在车把手上。将来啊，可以默默无闻，可以毫无建树，可以潦倒，但，一定要有意义。左边是伏特加，脚下是白兰地。这一点怎么还脸红了，小莫叫我先洗澡，然后开了热水器她晚上洗，好吧，醉醉的我去冲个澡，不恙着了。

    7月4日

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    我常常被迷住，被一些很小的细节处迷住。不会是一首诗，而是诗里的某处转折某句话；不会是一个路人，而可能是路人今天佩戴着的耳环或衬衫上的图案，或某个皱眉的瞬间，由这些细节组成的整体就很美，使我着迷；这是一个玫瑰色的世界。

    喜欢的，是由这些微小处或者事件的某一部分，和那时的心境，那天的风景，那天的种种不相关的的情绪、境遇、莫名其妙走过的路人、吹过的风、呼啸的车……共同组成的一个整体，缺一不可，先为它着迷，再看到具体事物，这个整体的美侵入了、渗透进了具体事物，所以我喜欢猫猫狗狗、喜欢夏天的傍晚、喜欢散步、喜欢许多精致的物件、喜欢某作家某文学、所以挑食挑到发指，只是就喜欢而言，别的不是不吃，是没什么感觉、喜欢独自散步。喜欢叫我的友平静下来，不会讲“不要哭了，你很好”，而是，我希望你哭，因为你好久没哭过了压抑着会很难受，你哭吧，我不能打扰破坏你恢复的过程。这只是一例，看上去好像有点蠢蠢的，也因此受到过很多误解。又蠢到，没有明确的反馈，我不知道被误解了，不知道有人会对我的“冷漠”感到受伤……可是，仍然不想解释，因为，从一开始就告知善意也会造成额外的负担，会给人造成压力的。不肯定的时候我会询问，比如一开始就问过，会不会造成回信的压力，这些都是应该考虑的。过去身边很多人会这样说：“我为你考虑了很多”“体现在……”，这种不可能讲，起码被询问前不会，听着总像有别的意思；再，我不需要感激或者什么，知道或了然于心，是对我的抚慰；不知道也没关系，我将继续以自己的方式关怀着，这一次，仍然用“诸事”一词。

    关于早晨友友所提到的“力气用光”，我把它称作“精神内耗”。考虑的方面很多，还有因这种考虑可能带来的别的结果的考虑，消耗是巨大的，我有时候会觉得没有力气思考，于是只想放空。思考不是一个多费劲的事情，但过于多和阻止它都要花上很多力气。之前有时睡得少，人昏昏沉沉的，