第三十六章：疑点 (第1/2页)

    我明白了我的心理障碍是怎么来的，它其实是我的大脑给我设定的保护程序，让我远离危险源，我的危险源就是有人想对我好和我想亲近人家，甚至人家只是对我投来赞许的目光都会被视为危险。这是我还在很小的时候大脑帮我整理归纳的，就像电脑的后台程序，最后成了我植物神经的一部分。每次我要尝试接近别人它就给我信号，让我远离，它确实很忠实地履行着它的职责！我和人相处，从有点不适到最后吃什么吐什么，人好像真的生病了一样（远比生病难受得多），但又找不到病因，我身体的各项指标都很正常，但只要离开危险源，那些症状就会消失。它也确实做到了！一次又一次的反复让我有了思维以后的大脑记住了，我甚至从主观上去迎合它，我没办法接近任何人，我也不需要接近任何人，我要保持我的孤独。我怀疑那种和人亲近会让我的身体分泌某种物质，这种物质会让我感觉很好，我的大脑应该是监测到了我产生了这种物质，才开始自动运行那些后台程序，还是它监测到了我思维上的特定的电波，不去想这个了。可我不是生活在真空里，这世界上除了人和人直接打交道，还有书，电影，电视，和别人的故事。这些冲击着我，内心的渴望对抗着我的后台程序。

    我渴望有人对我好，关心我，包容我，虽然在现实中我无法实现，友谊是双方的，就算有这个人，我们也走不到那一步，那种难受早就让我不堪重负而逃跑，但好像我关心别人，帮助别人，听人家向我诉苦我好像问题不大，但别人开始关心我，我才会难受加剧，我的关心好像只能单向输出！我给老师，同学留下的印象就是活泼开朗，乐于助人，这好像也可以解释我喜欢小孩，照顾一个婴儿我很投入，但他会表达了，粘我了！我反而没有印象了，我主动从他的世界淡出了；照顾我父亲也一样，刚开始我也很难受，但后来他不支声了（当婴儿了），很顺从了，我反而好多了。

    对于爱情，我也是渴望的，我也一直在幻想，一直在等待会有这么一个人走进我的生活，我甚至幻想和她在一起的场景，手牵着手一起散步，肩靠着肩，头挨着头一起看日落，一起躺在月光下数星星。电视，电影和书上的爱情故事也会让我感动不已，泪流满面！可你们知道的，在现实中我做不到这样！离我这个爱情梦想最近的，有三个女人，可我一个都没抓住。但问题是，好像只有那个研究生让我最后差点崩溃，应该说已经崩溃了！其他两个虽然难受，但还在控制范围内，这是为什么呢？从和她们交往的过程和细节我想找出原因，我开始了回忆。

    和那个学霸女友认识是在图书馆，刚上大学她就给我们新生上过课，她大一就过英语六级了，是我们系的学习部长，我一直以为她是老师，我不明白她怎么也来图书馆上自习，我就一直注意她。她也说我一直用贼亮的眼睛看她，她就把我约出去了！说实在我当时受宠若惊，她要当我女朋友，还跟我约法三章。我说过，我们除了吃饭，睡觉，上课，基本都在一起，我们逛遍了学校附近方圆二十多公里的所有荒郊野外，我们处了一年多，最后无疾而终，也没有任何故事来满足大家。那我们是怎么回事啊？这好像不科学啊！两个青春期的男女在一起这么长时间，怎么会没点吸引眼球的故事呢，连牵个手都没有。快三十年了，直到现在我好像能梳理出一点逻辑。

    她很漂亮，学习又好，妥妥的学霸院花，这是我们学校男生公认的，追她的人很多，从那些学哥那能吃了我的眼神中我能感觉到。那她为什么找我呢？正如她说的那样，她不会爱上我，爱上我也不想嫁给我，想嫁也嫁不了。她不想谈朋友，找我可能只是想让我当个挡箭牌，来摆脱那些让她讨厌的追求者。所以我对她无动于衷一年多，她并没有什么意见，我做得很好！但她也作好了谈一场说走就走的恋爱的准备，她一毕业，我上哪儿找她去？毕竟我们相处了这么长时间，她对我还是有点期待的，可每次她想让我放肆一点，我就在那里专心致志对付我的难受，她不想迈出那一步，我是迈不出那一步。我当时很害怕失去她，我也在克制自己，我