第64章 孤独与烟火（9） (第4/5页)

须持续不停的想下去，任何都不能阻挡我疑惑的脚步。

    即使这一切都毫无否认的沦为荒唐的梦里之言，但思考依旧没有一刻停止下来，当醒的时候与睡在梦里相同，再也不见着一个合乎道理的名词与之相对应，但这代表了什么，对此我一筹莫展。

    景山少爷/2014.9.18

    《心碎的声音》

    今天秋分，这是我在日历上偶然看到的，没有想到，已经秋分了，记得不久前天气还很热的，一转眼就变得这么清冷了，我不晓得秋分代表什么，就如同我不晓得春分代表什么，但唯一晓得的就是，心在随着秋天的清冷而作出反应。

    多么伤感，这个秋分，好像失去了太多东西，回不来了，后悔的情感，在一点一点加深，但日子却总要一天一天的过，如何能够清楚的分开，这个秋天与以往过去的任何瓜葛。

    人生怎么也像起了这场无尽凄楚的秋分，想到这里，我的心，碎了，比跌落在时空角落里的水晶碎成几片还要碎，比被风撕扯着散落在地里的枯叶更加碎，于是我听到扑通扑通的心脏跳动的声音，以往以为这是心动的节奏，没有想到这竟是心碎的声音，扑通心碎了，又扑通的，心碎了，残忍的心要承受无数次心碎，这比宙斯那兄弟被绑在高加索山被鹰啄食无数次而死不掉更加凄惨。

    我埋怨这个叫做秋分的节气，它太不会治愈我受伤的灵魂了，反而教我的心越来越经受碎的侵扰，但我最埋怨的莫过于自己，是我自己被自己回忆的思想折磨的心力交瘁了，但我却以这个为幸福，深知不会心碎的人不懂得快乐。

    我的快乐建立在我的心碎之上，若没有心碎的代价作为前提，快乐无论如何也不会被体会到，但我深刻的明白快乐所代表的也是一种虚幻，为了留住这样难得的虚幻，我一次一次的让自己的心碎掉，深知这没有意义，但我不得不这样让心反复碎掉。

    不止秋天的节令里要像这样进行，一年四季里都要这样碎掉，没有心不会碎掉的时间，除非心跳停止，春季也是同样是如此，但是秋分为何要这么强烈，我还没准备好，它就开始碎了，而且碎的如此彻底，却又恢复的这样干脆，但还是碎了，就在我说出这句话的时候，我的心扑通的一下，又碎了。

    景山少爷/2014.9.23

    《有时悲伤，有时快乐》

    人的存在在于内心的感知，这一点，我倾向于笛卡尔的我思顾我在这一论点，比如我现在正在思考，那就说明我现在是存在的，比如我现在没有思考，那么就说明我是不存在的，到底我有没有存在，唯一能够判断的得出结果的，就是看我有没有在思考，当我睡觉的时候，我可以说我是不存在的，因为思考在睡梦中得不到发出，醒时一切没有计划安排的空闲，一样也是说明我不存在，如此说来我一生存在的时间真是太少了。

    物质如若不付诸思考，物质就是不存在的，人如若放任思考于不顾的，一样也是不存在，但物质确实是不存在的，因为物质难以思考，除非物质内部极其微小的智慧在感受自身的存在同时如同宇宙之内的人在感受宇宙的存在，否则物质的不存在是板上钉钉的。

    但是我岂能一刻不停的去思考，人岂能永恒的存在，但这一刻的思考却是我存在延续下去的必要，很难想像人的心脏和大脑是怎样工作的，它们是靠什么来使人本身发出思想和感觉，正如爱因斯坦所说，那些军队里只会听从命令前进左右的人，他们的脑袋甚显多余，一根脊髓足以支撑他们的全部，因此未来的工作并不会以人作为机器的样式而展开，必定会从思考上进行工作，这样便更好的符合人类存在的要义了，但是社会分工问题决定了人绝不会有如此的存在，因此这个假设为零。

    我感受到我有时痛苦，有时又很快乐，这痛苦与快乐明明白白的显示出了我的存在，这一点倒不用去思考就能证明出我是存在的，这是蕴涵在我内在本能对外界作出的条件反射，但这并不能因此就说明我是存在的，这只能说明我不过像一只小狗一只小猫一样，会呼吸，会奔跑，会恐惧，会难过，小狗小猫以及植物（有说植物会感受到外界刺激而内部作出反映的）我不认为这类型的动物是存在的，但如果我缺失了思考我一样和它们一样是不存在的，但人的思考是何其的渺小和可笑，人的存在是何其的不确定，就好像一句话里所说，人类一思考，上帝就发笑。

    但是明显的是，上帝绝不会去发笑已而存在着的事物，否则存在已毫无必要，但思考必定长久的延续在人群的每一个之中，这是定理。

    景山少爷/2014.9.24

    《不要哭，坚持着走下去》

    不知道许多年以后，能不能了解现在所遭遇的辛苦，如果时光能够穿梭到未来，我真的很想看一看那时候的我过得怎么样，已经失去了好多，再也回不来了，但我依旧想了解，曾经远大的理想在后来是不是得到实现了，就算没有实现我也甘心了，至少我试着努力过，奋斗过，那么结果怎么样我也就认命了，很希望未来不再像现在这样窝囊，但人的一生真的难以按照心中想像的那样顺顺利利的，失去了太多又能怎么样，我不是在成功的路上看到了更多的风景了吗。

    想一想，我也就不感觉到遗憾了，未来的我也不会去责怪现在的自己了，就好像现在一样，淡然的面对之前所积累下来的遗落，或许我真的在过着和别人不一样的生活，但那又算得了什么，不是很好吗，何必要按照别人的路子来走自己的路呢，就算别人在他们的路上取得了突飞猛进的进展，我又有什么好羡慕的呢，至少我走了一条适合我自己的路子，就算不适合我也是得到了自由，自由岂不是比满足别人的看法更好。

    但是，是的，的确有点辛苦，这一点不假，这么多年来确实走的挺辛苦的，我不止一次的想要放弃过，不止一次的哭过，但我不能这样做，是的，不能，再说一遍，不能，我要挥洒着泪水昂着头颅高傲的走下去，不管别人要抱着怎样的目光嘲笑着看我，我也不能止步，未来的我绝不会怪当初的自己那么执着，他肯定会肯定当时的我的做法是对的，如今没有一个人是能够理解我心里的孤苦的，但没关系我认了，我不要任何一个人对我加以理解，他们是永远也体会不到我内心的痛苦的，但是未来的自己啊，你能不理解我的良苦用心吗。

    景山少爷/2014.9.25

    《毕业那年我们分手》

    分手的那一刻，注定要伴随的悲痛与残忍，是谁当年说过要天长地久，永不分离，原谅我们那时都太过单纯，不懂得爱情的含义所为甚何，时过境迁，所有誓言都成为了风中飘散的谎言，当再次想起，往事又悲伤的侵入心头了，但那又有什么值得人去伤痛，毕竟我们爱过、笑过、恨过。

    毕业了，就这样毕业了，跟随我四年的大学生涯，就这样结束了，与之一起结束的，还有我的爱情，那个使我深深的爱着的她。

    四年前，我来到这所美丽的大学，在大二的一个雨后傍晚邂逅了如画般美丽的她，这个来自重庆山城的美丽姑娘，伴随着我走过余下的大学生涯，光阴啊怎就这样短暂，如果可以，我想重新回到那年雨后傍晚，在你邂逅的地方，为你写上一首爱的传奇。

    相遇总是最难的，但与你相遇，却从没想到过，竟这样的简单，简单到我还来不及思绪，就已经坠入到你布下的爱河。

    “我，可以借看一下你这本书吗？”一个温柔美丽的旋律打破了傍晚雨后的沉静。

    我抬起头来，美丽如你初次相见的模样教我忘记了时空，书页在我手上，被风吹的凌乱，而我的心，被你夺走的不剩下一点。

    “我可以借看你的这本书吗